جک و اس ام اس سرکاری و نیم شبی سـکـسـی

سلام.
يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: «بگير بخواب» چي رو بايد بگيريم؟؟؟
بيخيال حالا، بگير بخواب!!

×××××××××

خيلي ببخشيد..مثل اينکه موقع بدي مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردي آفتابه رو کجا گذاشتي

×××××××××

الله اكبر
الله اكبر
.
.
.
.
.
بيدار شو وقت نمازه

×××××××××××

برو پايين منو مي‌بيني

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

دير اومدي، رفتم

×××××××××

بيدار شو پس پاشو دیگه خستم کردی پاشدی

.

.

.

.

.

.

.

گفتم بيدارت كنم كه صبح خواستي بري بيرون خواب نموني نمی خواد تشکر کنی

××××××××××××

قد
قد
قد
قد
قد
خوبه , فردا تخم گذاشتنم يادت میدم !!!!!!

×××××××××

قديم نديما ميگفتن: واسه كسي بمير كه برات تب كنه

.

.

.

لطفا» يكي براي من بميره، آخه چند روزه بدجوري تب کردم

×××××××××

تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش ميگه:

امشب حتما» بيا خونمون هيچكي نيست.

دختره با 1000 اميد و آرزو ميره زنگ خونه تركه رو ميزنه ميبينه هيچكي نيست!!!

×××××××××
يه زن 50 ساله كه چهار بار شوهر كرده بود رفت پيش دكتر و دكتر پس از معاينه گفت:

اين غير ممكن است كه شما چهار بار ازدواج كرده باشيد و هنوز دختر باشيد.

زنه گفت: آقاي دكتر، شوهر اولم قزويني بود…

شوهر دومم رشتي بود و بخار نداشت…

شوهر سومم هم اصفهاني بود و مي‌گفت: حيفست…

شوهر چهارمم هم ترك بود و با غيرت و مي‌گفت: يعني چه؟ مگه آدم با ناموس خودش هم از اين كارها مي‌كنه!

×××××××××

يه روز يه قزويني به زنش ميگه: من بچه ميخوام. زنش طلاقش ميده!

×××××××××

قزوينيها به ناف مي‌گن: سوراخ بي مصرف!

×××××××××

يه شب تو كلانتري، افسر نگهبان و استوار حوصله‌شون سر رفته بود.

افسره گفت: پاشو برو يكي رو الكي بگير بيار يه كم سر كارش بزاريم.

استواره ميره و يه تركه رو مي‌گيره.

افسر نگهبان ميگه: اين مرتيكه چيكار كرده؟

استوار ميگه: جناب سروان، تو قهوه‌خونه با كيرش داشت چايي هم مي‌زد.

تركه مي‌گه: جناب سروان، به خدا دروغ مي‌گه،

اولا مگه من خرم كه با كيرم چايي داغ رو هم بزنم؟

دوما چيز من گنده است و تو استكان نميره!

سوما اگه باور نمي‌كنيد، يه ليس از كيرم بزنيد، اگه شيرين بود منو بندازين زندان!

×××××××××

يه پسر خوشگل رفت قزوين و پولش افتاد روي زمين.

چون از وضعيت خبر داشت، جرات نمي‌كرد دولا بشه و پول رو برداره.

يه پيرمرد از راه رسيد و به پسره گفت: پسرم مشكلت چيه؟

پسره داستان رو تعريف كرد. پيرمرده گفت: پسرم، اين حرفها مال قديم قديمهاست!

پسره خوشحال، دولا شد كه پول رو برداره كه يه دفعه پيرمرده يه انگشت درست و حسابي حواله پسره كرد…!

پسره با تعجب گفت: تو كه گفتي اين كار مال قديمهاست؟

پيرمرده گفت: پسرم من هم مال قديمم ديگه!

×××××××××

عربه دستاشو گذاشته بوده پشت گردنش، داشته ميشاشيده.

ملت ميان ميپرسن: بابا اين چه وضع شاشيدنه؟! عربه ميگه: ولك دكتر گفته چيز سنگين بلند نكنم!

×××××××××

ااز تركه ميپرسن: داداش جريان اين بوق زدن تو عروسيها چيه؟

تركه ميگه: ايلده ما قبلاً تو عروسي يه شعري ميخونديم،

الانا ديگه فقط آهنگشو ميزنن. ميپرسن خوب چي ميخونديد؟

تركه ميگه: اوني كه تا ديروز نميداد…ديديد داد…ديديد داد!

×××××××××

تو مجلس بين نماينده بروجرد و خرم‌آباد كل مي‌افته كه بودجه ساخت پتروشيمي رو براي شهر خودشون بگيرن.

اول نماينده بروجرد ميره پشت تريبون و ميگه:

نمايندگان عزيز، بروجرد شهريه خوش آب و هوا، تك درختي داره، هواي خوبي داره،

اي پتروشيمينه بيايد تو بروجرد بسازيد… نريد تو خرم آباد بسازيد هااا!

تو خرم آباد سالي يه دفه يه آبي مياد همه نه مي‌بره!

بعد نماينده خرم آباد مياد پشت تريبون، ميگه:

نمايندياي محترم خرمووه يه شهريه تاريخي و بسيار خوش آب و هوا…

نه مه مخوام بينم اي قلعه فلك افلاك تو كس ننة وروگرديا بيده تا حالا اووو نبردش؟!

×××××××××

پنج ميژگي دودول :

1.       سرش رو به خاطر اسلام ميده

2.       در مقابل بد حجابي قد علم ميكنه

3.       انسان سازه

4.       همه رو با يه چشم نگاه مي كنه

5.       راه راست رو ميره

×××××××××

از قزوينيه مي پرسن چرا حال نداري ؟

ميگه آخه يه هفتس سكس با زنم نداشتم

ميگن زنگ پريوده ؟ ميگه نه اسهاله